九月的天气 微凉 偶尔中午时分会有些躁热 电风扇在最低档来来回回的旋转
孤单的样子让人看了心生微微和难过 我想 我沉寂太久了 久的连一句话都懒得说 想做一些什么事 可是却一直无从下手
时间就这样飞快的往前追赶 我也跟着时间越走越远 苍老的一塌糊涂
当我明白我根本没法回头的时候 我很难过的咬了咬牙齿
口腔里有一颗坏了的牙齿 偶尔会疼 就像我现在的生活 麻木不自知的时候
会有一些东西 狠狠的陷进伤口里让你莫名其妙的疼上一下午
有时候以为一辈子都不会再见到的人 会在一个莫名的下午突然出现在你面前
然后疼痛 却不自知 没有对我说我爱你 所以 我要爱护我自己
跟很多旧日朋友聊天 聊东聊西 就是不聊往事 过去了就让他过去吧
往事就是生活在那段时光留下来的痕迹 我记得我说过这样一句话
疼痛才会记得深刻 我努力遗忘 努力做一个单纯到只有将来没有过去的人
其实我很希望再见你 可是我怕我见了你以后会想起不该想起的
于是我们之间所说的再见就成了事实 再见 再也不见 亲爱的 我爱你 再见
工作的地方有许多车停泊 寂寞的样子 有些车整天整天的停在那里 一动不动
我想 那些车会不会难过呢 它们会不会懂得因为一些人的缘故而让自己的生活改变呢
它们大概不会明白吧 不然它们怎么会那么安静的站在那里呢 而且 整天不动
我写过很多文章 很多文章里都描写过孤单的样子 其实我并不了解孤单 只是我可以用语言表达出我那时的感觉
原来孤单是这样的 孤单是什么 孤单是看着街上的行人来来回回 孤单是一个人走着 突然间很想吃棉花糖
孤单是看见绿灯就行走看见红灯就停下然后走在斑马线中间时会突然走神会差点被冲过来的汽车撞到
孤单是不经意见留长的头发
孤单是剪短的指甲 你也是孤单的 因为在这个时候你孤单到我事可做 于是你看完了这么长的文字
我接到那么多人的电话 偶尔我关机 会有人打电话来 我没接到 有时候我都想 会不会有你的呢
会不会你也在我关机的时候打过电话给我呢 我安慰自己 其实你打过了 只是我没有接到
而后就轻松的关掉自己的手机 与其让自己等 倒不如让自己对你绝望
又开始写一些无聊的故事了 有时候真讨厌这样的自己 明明不喜欢一些事情 可却一直在做着这些事情
那些故事写出来又有什么用呢 娱乐自己还是娱乐他人 我也说不太清楚
到底谁让谁高兴 谁让谁难过 谁玩了谁呢 我记得有人说过 我用文字玩死你
现在 我想是文字玩了我吧 我才是被玩的人 我玩不转
天阴着 我始终找不到出口 小升有打电话过来 说 收到我寄的书了 他还说了谢谢
我说不用谢谢什么呀 然后小升说他有点事先挂了 我当时还没回过神 等想起来
看了看手机的日期 2006年9月28日星期四 今天是小升的生日
刚刚我和小升说了那么多就是没想起要说句 生日快乐 有时候我都想笑自己 似乎每天都在忙 可是却不晓得自己在忙什么
每天做梦的时候都是在梦到上学的时候 醒了以后才发现自己已经不上学了 开始为生活奔波了
想想就要笑的 生活还算过得去 不辛酸 不像别人说的那样刚开始的时候会怎样怎样的困难
我想我还是不能习惯太平淡的生活 我怕死在这淡的如水的生活里
我也不甘心被所谓的爱情绑住自己 于是我走到现在 身边总是没有固定的人 很多人要说我 说我太过份
安慰不了别人 就别说那么多残忍的话 我做不好 于是我还是按照自己的方式生活 白痴的生活
我不知道有没有人肯原谅我以前做过的许多错事 我知道我肯定伤害过很多人
可是我自己却不了解 也许过往太多的时光真的已经没办法追悔
我用什么方式都没有什么用 生活不留情面 很尴尬 也许早该明白的 也许那样就不需要现在做这样的忏悔
店里现在有一名男士 他叫张伟 有时候叫他的名字似乎别有用意 喊的时候似乎在叫另外一个人
我知道我又开始犯老毛病了 我不该在谁的身上找谁的影子 我更不该在喊他的名字的时候想起另外一个人
张伟 这么多年了 你 在哪呢 会不会偶尔无聊的时候想想我呢
如果不会 那你会想起谁呢 过去这么久了 我已经原谅你了 我早就不怪你了
可是 这么久没再见过你 不晓得你过的好不好 湖南 离我远的不能再远的城市
你在那里 是不是真的会安家立业呢 你真的打算放弃这边的一切 不顾一切的投身远方了么
你的生活里总是有许多安排好的痕迹 我做不到和你一样 于是 我们就走到现在这样的局面了
我不止一次的遗憾 我们就这样成为陌生的路人了 对你而言 我 算什么呢
离开你以后我没有更自由 很多时间以为自己一个人就是自由了 可是现在才知道 没人管束才是自由
我弄错了概念 所以我现在依然不自由 我告诉自己也许早该放下一些事情了
可是有些人我想了很久还是不想原谅 当初狠下心说狠话的毕竟不是我
而且当初不顾一切离开的人也不是我 我做不到能平和的放下一些事情 更做不到能轻而易举的忘记谁
你和我说过那么多的话 我记住的只有二个字：再见
那么多人都和我说过再见 可是为什么你说的再见我却记得这么清楚呢 因为我晓得 你说的再见一定是再也不见的意思
似乎过了很久吧 我始终找不到一个出口 亦或是一个借口 能让我远离过往
我还是生活过原来的生活状态 我告诉朋友我上学的时候很麻木 上了班依然麻木
朋友笑了笑什么也没讲 也许不表态是最好的吧 以免让我后悔自己做过的一些事情
每天都有很多人经过我眼前 各式各样 千奇百怪 应了那句话叫 林子大了什么鸟都有
我似乎把所以的鸟的状态都看透了 人跟人到底有什么不同 还是自己的心理作用
我也说不太清楚 总之有些人看上去是一个样子 而又有一些人看上去是另外一个样子
朋友说 还有好多人都在和她一起上学 可是 也依然有好多人不再上学 安慰我么
应该不是吧 事实就是这样么 嗯 大概是的吧 只是我不能确定自己是对了还是错了
我说 我只是有一点点后悔一点点而已
我还是看不透一些事情 包括到最后我依然看不清一些人的脸
我想我是不够聪明也不够忍耐 那么多事情为什么我总是觉得不公平太黑暗
有人说这些事情不是你说不想看见就不看见的 我沉默很久 久到我到最后没有说话的力气
我很想问问谁 到底有没有一种感情可以很单纯很单纯 到底有没有那么不黑暗的事实
人跟人终究是不能一样的 我想到底还是觉得我不能够在这样的社会上存活
我只能安静的躺在一个小岛上 一直到死 我的生活肯定不会能有一些大的作为
但是 我不想就这样的在勾心斗角中死去 我情愿走的安静 哪怕没有人会记得 没有人会记得我曾经会飞
许久没有去网上看一些人的留言 其实我很想告诉他们 我很好 根本不用为我担心什么
我是死是活都是我自己的事情 我的生活 就算你们担心 也不能替我分担什么
所以干脆我就什么也不说 别人问起我总说挺好挺好 没什么大事情 我能解决能解决
我似乎独立太久 久的让人觉得似乎有点假 可是 有些话我还是不能告诉一些人
于是我就沉默着走到现在 有些话 有些人 到现在还是不能明白我心里的想法
当初为什么会掉转头离开 而现在又为什么会突然间懊悔 突然间难过
这些事情这些原由这些背后的感情 我都不想再说了 不管是爱 还是不爱 我都不说了
遇见一些人 一些事的时候我就装作不理解的样子 看上去很无邪 而实际上 我明白的也不是很少
偶尔中午会小睡一会 一旦睁眼就再也睡不着 这就是最实际的生活 让人难过的生活
可是我已经慢慢接受现在这样的日子了 我没告诉任何人我其实过的不快乐
因为我每天都在笑都在觉得自己是快乐的 因为我想我找不到不快乐的理由
我强迫自己去相信我现在的生活就是我以前想要的 而现在我得到了我就应该很快乐才对
可是 我总是觉得少了些什么 但是又说不好到底少了什么 生活中究竟有多少我不知道的
我想这可能没人能回答我 我也在慢慢了解 了解过往有些人对我说的话 了解我以前所不了解的
忘记该忘记的 记得该记得的 接受该接受的 也许现在我只需要这样就行了
还是需要简单点 简单才会活的快乐吧 也许我以前就是想的太多 所以才和那么多人的想法不相同
从而导致我和那么多人想法对立 我想我错就错在不安心生活
错就错在我一直想往外面走 也不去了解外面的世界究竟如不如我所想
现在 我了解了 明白了 才渐渐理解那些人曾经对我说的话 我原谅他们 原谅他们当初对我的不容忍
也原谅当初他们对我说的那些不客气的话 尽管现在在工作了
可是我依然觉得我应该出去走走 去看看我想去的城市 西安 西藏 乌镇
人一辈子就是几十年的事 几十年 似乎很短的样子 要做些自己喜欢的事情 才算活的值得 活的理所应当吧
过去很久了 久的我都不太记得我们曾经说过什么样的话开过什么样的玩笑聊过什么样的天
原来即使有很多人可以联系的到 也是很孤单的 整天在手机里和一些人聊天 无聊的日子就是用无聊的方法去打发
我其实讨厌现在的生活 可是我没办法能摆脱这样的生活
有时候我都会想有没有一天我会改变 变成另外一个样子 也许是谁也想不到的样子
大千世界 有时候觉得自己太微小 我还是不能说服自己这就是自己以后的生活了
我很害怕 可是 没办法 我解决不了现在的状况 我想慢慢来 慢慢就会好了吧 慢慢的就会解决现在的生活状态
不要继续麻木下去 至少让我知道什么是疼 什么是难过
我不晓得自己做的事情是对是错 我总是觉得生活欺骗着我 我逃不开
关于过往关于那段时光的记忆 我似乎可以忘记 也似乎我是能放下的
可是 每到午后的时候 我一个人坐着 醒着的时候 我就会把我所有的感情过滤一遍
我会想 以往 都是怎样的生活呢 以往我是怎么过日子的呢 有现在这样不快乐不开心么
就像小升曾经问过我 明你现在快乐么 我说你觉得呢
小升回答 我听起来你的声音觉得你还不错 可是就是不知道你是不是真的变的快乐了
我觉得听完小升的那句话以后 我开始失语我说不出任何的话来接住小升的这句话
我记得我一直在笑 笑到最后我挂了电话都想哭 我很想告诉谁 原来生活真的不是我想像的那样顺利
更不像别人告诉我的那样艰难 原来这就是我的生活 我以后要为之负责的生活
不管是怎么样 我想我都应该去接受吧 我想 接受 是对的
你为什么会出现在我梦里呢 我没有想过你 真的 从来没有想过你
可是 为什么你会出现呢 我记得梦里我们依然是陌生人的表情 我不对你说任何话 你也一样
我们离的很远很远 远的只是彼此遥望 朋友坐在身边 我们同看一个人 却 不看彼此
看着你 我记得梦里是有些怅然的 你靠墙发呆 我只是看着 不能鼓起勇气跟你说任何一句话甚至是一个字
也许终究成不了朋友和恋人的吧 那就说再见 再见以后就是 成为路人 路人 擦肩而过的 陌生人
也就是见了面也会装做不认识 即使面对面也不会说一句话也不会给彼此任何一种表情
陌生人 想这个词都会想笑 哈 陌生人
11月13日
明明：生日快乐
有生的日子 天天快乐
再见
再也不见
一人：恩 谢谢
